El otro día estuve comiendo en casa de Ki y, por la tarde, se acercó también Tom(atito) para echar una pachanga al Agricola. Entre crianza de oveja y vallado de pasto, estuvimos viendo los mundiales de atletismo, y al final acabamos hablando de los JJOO y de cómo la mayoría de competiciones, sobre todo las de atletismo, se han ido quedando obsoletas con el tiempo. Entiendo que correr, hacer ciclismo en ruta, jugar al fútbol, nadar (pero no al estilo mariposa) y otros deportes sí están adaptados, pero ¿saltar un listón con una pértiga o lanzarse desde un trampolín haciendo piruetas? ¿Qué clase de deporte es ese? Por no hablar de lo que comenta hoy el vaquitófilo favorito de las vaquitas y vaquitos acerca de las competiciones deportivas actuales. Está claro que el deporte de alto nivel ni es accesible al gran público, ni es deporte a secas.
Así que hicimos una lista de posibles mejoras para modernizar las olimpiadas y que sean más cercanas a la gente. Entre nuestras propuestas están:
- Sustituir la prueba de ciclismo en velódromo por ciclismo en trayecto urbano. Con trayectos urbanos de verdad, es decir, de esos en los que de repente el carril bici desaparece, o se acaba, o tiene un árbol en medio y justo detrás una tapa de alcantarilla abierta. Y con taxistas y autobuses, claro. Por no hablar de los peatones que de repente deciden que es más cómodo andar por el carril bici que por la acera. Trayectos urbanos como los que existen en países subdesarrollados, es decir, como en España.
- No sabemos muy bien cómo modernizar el salto de trampolín. La idea de poner tiburones abajo y saltar para caer limpiamente en sus fauces abiertas es atractiva, pero creemos que acabaría con el deporte en poco tiempo. Otra idea es atar los pies del saltador y ponerle una cuerda de puenting, pero tampoco acaba de convencernos.
- La natación sincronizada. Perdón pero ¿quién hace natación sincronizada de forma habitual? Creemos que debería sustituirse por una competición de flotadores y manguitos, que también es muy vistosa y mucho más cercana al público general.
Las carreras de obstáculos. Están bien, pero nadie corre en velódromo. Creemos que sería divertido poner obstáculos móviles (estilo vehículos o contenedores de basura con ruedas) y acercaría mucho el deporte a la gente. Otra opción es meter animalitos en el foso con agua. Tomi proponía un cocodrilo, pero Ki y yo creemos que eso, al igual que el tiburón en el salto, mataría el deporte en lugar de incentivarlo, así que hemos pensado que es mejor poner algo más inofensivo, como anguilas o sanguijuelas. Otra opción, inspirada en los recientes conflictos internacionales, sería sustituir algunos obstáculos por minas antipersona, pero creemos que esto incentivaría su venta y no nos parece demasiado bien, aunque hay que admitir que le daría audiencia al deporte.- Las carreras de testigo ya no tienen sentido, pero se les puede sacar jugo. Si se sustituye el testigo por un cartucho de dinamita con la mecha cortada, seguro que se esfuerzan más en correr deprisa y llegar lo antes posible a la meta.
- Las carreras de velocidad podrían sustituirse por pruebas tipo "huir de la horda de fans". Así se juntarían velocidad y estrategia en una sola prueba.
- Los lanzamientos de jabalina, martillo y peso están claramente desfasados. Ya que estamos en un escenario mundial de conflictos bélicos, deberían sustituirse por piedras y granadas.
- El tiro con arco. ¡Por favor! ¿Quién usa arco a día de hoy? Es mucho más popular un Kalashnikov.
La esgrima. ¿Esgrima? Por el amor de Ford, la esgrima a día de hoy es para pijos ricos. Si queremos acercar el deporte al público, habría que sustituir los floretes por navajas y botellas rotas.- El levantamiento de pesas no es muy popular a pie de calle. Sin embargo, aún se usan muchas bombonas de butano, que pueden hacer la función de las pesas.
- Las competiciones de lucha (tanto boxeo como artes marciales) están bien, pero podrían incluirse otras más cercanas al público. Una prueba interesante sería incluir las rebajas: los participantes corren hacia las gangas, se pelean por las tres mejores (para ello tendrían que mirar las etiquetas y comparar) y tratan de llegar hasta la zona de caja. Por supuesto, como en las rebajas: todo vale para llevarse la mejor ganga.
- Remo. ¿Quién usa barcas de remo a día de hoy? Como mucho, de pedales.
- Vela. Perdón, pero eso también es para pijos ricos. Debería sustituirse por patera o cayuco, y por supuesto en las mismas condiciones. Gana el que llegue a destino el primero, evitando los controles costeros, y con el mayor número posible de supervivientes.
Gimnasia rítmica y deportiva. Nosotros hemos pensado que lo primero es que las chicas sean normales, es decir, nada de enanitas de 1,40 y sin pecho. Chicas con un desarrollo físico y hormonal sano y natural. Lo mismo para los chicos. Pero en cuanto a la estética en sí del deporte... ¿sustituirlo por un campeonato de break-dance? Es que no termina de convencerme. Aquí necesitaríamos ayuda para definir un nuevo modelo de deporte, más cercano al gran público y sobre todo más cercano a deportistas potenciales reales, nada de Increíbles Hulk o mujeres-niña aún más bajitas que mi miniabuelita (no llegaba al 1,40 de estatura), Cthulhu la tenga en su gloria.
Por supuesto, compartí estas conclusiones con la Comunidad del Membrillo, ya que toda aportación sociópata es bienvenida. Y, francamente, sus aportaciones han sido especialmente gloriosas.
El Doctor Pi propone las siguientes actualizaciones. Cito textualmente:
En la carrera de obstaculos la presencia de cocodrilos en el foso es imprescindible.- Las carreras de relevos deberian ser tipo RollerBall, donde morder, patear o empujar al rival es licito.
- El salto de longitud deberia hacerse con hueco enmedio. O sea haber una plataforma que se va alejando de el sitio de impacto y enmedio un barranco en plan coyote.
- El salto de altura con muro, en plan fuga de alcatraz, en vez de barrita y hueco por debajo.
- El lanzamiento de jabalina en plan apocalyto, unos disparan a dar a otros que intentan esquivar.
- El lanzamiento de peso substituido por morteros Little David.
- Los 100 metros lisos en plan romano perseguidos por Guepardos, me rio yo de Usain Bolt.
- Las coregrafias de suelo deberian ser estilo Jackie Chan con acompañates. Que los mortales sean utiles : patadas voladoras, barridos, etc...
La barra esa a la que los hombres tememos deberia ser de un km. de largo y las chicas tener que recorrerla a toda hostia con todos los elementos que hacen ahora. La guai seria que el suelo este a 50m y abajo un buen foso con cocodrilos.- Lo de las mazas y bolas substituirlo por el repertorio de armamento de Tigre y Dragon.
- Para el tenis, propone una especie de matapollos de alto nivel. Y enlaza este vídeo ilustrativo de ejemplo.
Richi propone una serie de medidas aún más drásticas a las que proponemos Ki, Tom(atito) y yo. Cito textualmente:
- A la propuesta de ciclismo en zonas urbanas: Agregar zonas con perros adiestrados para perseguir bicis y morder a los corredores. Estas zonas serían estratégicas. Inclur extras en la bici para golpear peatones y ganar puntos extra sería muy adecuado.
- A la propuesta de salto de trampolín: Pirañas. El tipo salta y la puntuación se basa, además del salto, en el tiempo que tarda en salir del agua si sale y el número de mordeduras que laceran su cuerpo.
- A la propuesta de natación sincronizada, propone: No, que siga la sincronizada, pero que cada vez que metan la pata suelten una piraña en el centro del grupo. Verás tú cómo se desincronizan rápido, lo que implicaría más pirañas y un festín de puta madre. Pagaría por ver eso.
A la propuesta de las nuevas carreras de obstáculos: Esta se podría complementar con el tiro al arco, sustityendo el arco por escopetas de perdigones. Unos corren y otros tratan de cazarlos. Sin tirar de cintura para arriba, no vamos a ser tan crueles, claro.- A las carreras de relevos pasando dinamita en lugar de testigo: Esa es buena tal cual. Agregamos a los cazadores y tenemos fiesta segura. Huelga decir que la dinamita se pega a la mano del corredor y no puede soltarla.
- A las pruebas de velocidad: Suelten unos perros rabiosos tras los corredores y tenemos récords mundiales a tutiplén.
- A las pruebas de lanzamiento de jabalina, peso y demás: No, que sigan tal cual, pero que coloquen a políticos, dictadores y gente de la SGAE fijos en el campo de tiro.
- A la sustitución del arco por un Kalashnikov, apunta: Valdría, pero con la escopeta de perdigones duran más.
Finalmente, Oli propone las siguientes adiciones:
- Habría que añadir el salto'l pastor y el levantamiento de arado. Y el deporte ese de Battlestar Galactica... ¿cómo se llamaba?
- Ah, y por supuesto, carreras de presidiarios al estilo The Running Man.
¿Alguien tiene alguna otra sugerencia que añadir?
PD. Para la F1 también hemos pensado mejoras. Otro día las cuento.
PPD. Sí, ya sé que esta entrada es absurda. Y me da igual.
...como 
